Камеди клаб раскопки 2, александр ревва гарик харламов вадим галыгин русская народная сказка
Крот вылазит, два пальца в рот — наш крот! У меня сосуд, я же руковожу раскопками! Харламов: Вот это, вот это, вот только что щас было… Галыгин: ну, знаете, все более-менее известные певцы, музыканты, деятели, они… чтоб себя как-то увековечить да и бабла заработать, выпускают какие-то модные штуки именные. Камеди клаб! Женщина записала результаты затянувшегося ремонта на видео.
Стань подписчиком. Для вывода сообщений рупора на этой странице требуется Javascript. На страницу рупора. Показать всех похожих исполнителей. Показать все перспективные композиции.
Загрузка проигрывателя Скробблишь из Spotify? Подключиться к Spotify Отклонить.
Поиск Поиск. Стань одним из тех, кто может отслеживать этого исполнителя Отслеживай, ищи и открывай по-новому музыку в аккаунте Last. Галыгин: Мы не знаем, какой клуб, но точно клуб, знаете, почему?
Харламов: Почему? Галыгин: Потому что на входе мы откопали двух охранников! Харламов: откуда вы взяли вообще, что это охранники клуба? Галыгин: Ну как? Огромные… Два огромных скелета… Огромные скелеты в пуховиках. Широкоплечие, а головы маленькие. Харламов: так.
Галыгин: посмотрели внутрь — точно, мозгов нет. И, как показал наш спектральный анализ, их, сука, и не было. Точно охранник. Харламов: Ну а что же было в этом клубе, в этом клубе что же было? Галыгин: Ну, это был обычный наркоманский клуб. Харламов: С чего вы взяли, что он был наркоманский? Галыгин: А какой еще?! Когда мы стали раскапывать туалет, в каждом туалете по два, а то и три человека!
Харламов: Ну кончено. Галыгин: Что? Что они могли там делать? Харламов: Согласен, согласен… Галыгин: Причем еще на танцполе два скелета по 18 лет, а все остальные пьют чай и трендят. Харламов: С чего в взяли скелеты… Как, как вы по скелетам поняли, что они трендят? Галыгин: Конечно, когда мы их раскопали, они еще шептались о чем-то! Харламов: так, хорошо…. Харламов: Да подождите вы! Я вот… Вот, кстати, вот это вот тоже меня очень волнует. Ладно, хрен с ним, с этим Тутанхамоном. С этим клубом!
Скажите, вот это «Копай» - вот это что? Харламов: Вот это, вот это, вот только что щас было… Галыгин: ну, знаете, все более-менее известные певцы, музыканты, деятели, они… чтоб себя как-то увековечить да и бабла заработать, выпускают какие-то модные штуки именные. Со своим запахом… Вот. И, конечно же, Бэкхэм - одеколон выпустил свой… И «Копай»! Харламов: Вот это «Копай» - это что такое?
Галыгин: А, вот. Это ампула «Копай»? Галыгин: Да. Харламов: Я попробую? Галыгин: Конечно. Харламов: Ммм… С ежевикой? Харламов: А в чем его действие? Харламов: Дай мне лопату!!! Дай мне лопату, я буду копать!!!!!!!!!!! Галыгин: Лопату, сука, копать… Харламов: Я убью тебя! Галыгин: Я сам тя убью!!! Галыгин: Я сорок лет копал этой лопатой, я раскопал все!!! Гарик Мартиросян Eve ft.
Dre feat. Snoop Dogg - The Next Episode Derenzo - Fissa Таша Gypsymen - Hear The Music Элвис Elvis vs. Димас kopa Просмотр профиля Сообщения форума Личное сообщение. Lotos Просмотр профиля Сообщения форума Личное сообщение. Честно мне очень нравится смотреть Я есть я Одежда, сука, опасная..
Кольчуга, сука, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет! Тапки, сука, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!
Колготки, сука, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди.
Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сука, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы. Сарафан, сука, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.
Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное.
Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла.
Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы. Носки, сука Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.
Варежки, сука, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то. Шуба, сука, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время. Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.
А вообще, совершенно не важно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается! Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.
Сокол: Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку - готово пиво. Ястреб: Ястреб, сука, - гурман!
Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате. Орёл: Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! Сова: Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в «Что? Филин: Филин, сука, международный. Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?
Стервятник: Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве. Аист: Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.
Кобчик: Кобчик - это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в Бибирево. Утка: Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт.
Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки. Курица: Курица - это женщина в 30 - 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят.
Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи. Голубь: Голубь - птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего из ти грамм еды он может произвести килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд. И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука, летит. Потому что природа - волшебная сила. Берегите её. Тимур: Мне кажется вам в больницу можно! Кто вас вообще сюда пустил?
Вы что не видите, это посольство Ни-дер-лан-дов! Гарик: Не надо Нидерландов, мне в Голландию! Тимур: Хорошо, зачем вам в Голландию нужно? У вас что там знакомые есть какие-то?
Гарик: Нету… но появятся… Вообще уже изначально знакомых много… я всю порнуху посмотрел… Там вот этот Майк большой был, Лена хот пуси точка кам хом. Там все знакомые… пустите меня в Голландию! Тимур: Может у вас работа там есть? Гарик: Работы тоже нет, но появится… в некоторых районах Амстердама точно… сразу… в первый день… пустите меня в Голландию… Тимур: Куда вы конкретно хотите в Голландию?
Гарик: В Ротрдам… Тимур: Подождите, я не спрашиваю вас, что вы там собираетесь делать! Куда именно вы поедете? Гарик: Приглашение? Ладно, а деньги у вас есть? Гарик: Есть, триста рублей… Тимур: Триста рублей?! Гарик: Триста рублей… Тимур: Так а чё вам в Голландию? За рублей я вас и здесь накурю и трахну!
А когда человеку плохо что чаще всего бывает , он опадает к нам в трвмпункт. Травмпункт имени Владимира Ильича Вывиха. Значит, наш… Тихо там! А то можно сразу поехать посмотреть. Значит, наш травмпункт работает круглосуточно, на… Круглосуточно… И, соответственно, в нем случаются разные случаи.
Значит, был случай, когда мужчину защемило женщиной. Привезли к нам этого мужчину… И одновременно привезли женщину, в которой застрял мужчина. Мы им помогли, на… Помогли… Но, к сожалению, у нас в палате только одна койка… Вот… Поэтому мы на ночь положили их вместе.
И через 2 часа — опа! Снова тот же случай, поэтому выписались они одновременно. Был случай, когда маленький мальчик игрался с писькой… С писькой, значит… И завязал ее в узелок. Мы пытались ему помочь, но мальчик маленький, не осознавал, что мы пытаемся именно помочь, стал кричать: «Мама! Однажды к нам прямо со свадьбы поступила мать невесты, которая пила водку и проглотила рюмку.
Одновременно поступил мужчина, который говорил тост за свою тещу и вывихнул челюсть. Но, как вы помните, койка у нас одна, поэтому выписывались они тоже вместе.
Но это ладно, мелочи. Были и тяжелые случаи. В марте прошлого года к нам поступил некий гражданин Соплёв. Это надо быть таким дебилом, чтобы, сморкаясь, высморкать мозжечок! Мозжечок был вставлен ему через ухо насосом, и страший брат Клемму… Клемму… Включил функцию мозжечка, соответственно, с локтя.
Был у нас случай, когда молодой человек нюхал клей и втянул ноздрей пакет. Случай был сложный — пакет без ручек. Помогать не стали, потому что мальчик попросил, чтоб оставили именно так. А однажды поступила парочка двух дебилов. Девушка и парень. Влюблены настолько, что, когда сосались, парень лизнул девушке сердце и зыком заткнул клапан. Ему отрезали язык, ей — достали сердце. И сейчас он живет немой с этой куклой. Однажды поступило 12 тяжелоатлетов с ожогами различной степени. У них на Дне рождения тренера кто-то из штангистов пукнул на праздничный торт.
Начался пожар и все дела… Но самый уникальный случай произошел в мае прошлого года, когда парашютист-любитель сел жопой… Жопой… На шпиль Останкинской телебашни. И раз уж я на телевидении… Хочу сказать вам вот что: вчера к нам привезли двоих — проктолог делал пациенту массаж, и у него застряла рука.
Объясните мне почему? И почему я должен объяснять вам элементарные вещи? Так все, собирай манатки, пшел, пшел вон отсюда. Все собирай манатки и пошел, чтобы я тебя не видел больше, пошел.
Все…стойте…стойте не обижайтесь…опиум хороший Б: М-м Холмс. Холмс-Холмс Х: Одевайтесь…там какая-то звонили из Баскервилей, говорят там собака…надо.. Какие могут быть игрушки? И буду счастлив я вполне Не плачьте, сердце раня, Смахните слезы с глаз!
Теперь зовите меня Таня Вот наконец теперь я Таня. Вот так, просто чик - и такие в судьбе перемены: Сережи, Антоши, Андрюши, Рубены, ррр Михаилы Шацы! В Краснодаре дожди - излюбленные дожди великого Шолохова, дожди, под каплями которых кипели страсти и вершились судьбы, дожди, под которыми промокал и сопливил Гумилев.
Грозы, будившие Островского, грозы, пугавшие Цветаеву, грозы, из-за которых писался Кюхельбекер. Слякоть, в которой хлюпали туфли Репина, слякоть, которая помнит лицо Васнецова. В Смоленске , в Туле , в Сызрани ваще жопа! Простите, конечно же, не ваще, а вААбще.
И, наконец, о погоде в Санкт-Петербурге. Усаживай1тесь поудобнее, я начинаю… Впрочем, какой смысл говорить о погоде в Санкт-Петербурге, когда, когда лично я считаю, что подхватить воспаление легких или получить солнечный удар в городе, в котором есть Петергоф — это достойно любого культурного человека и должно для него быть счастьем.
Сегодня мы находимся на одном из самых интересных заводов в нашей стране. Дело в том, что этот завод - совершенно уникальный завод. Завод, в котором начиная с Дело в том, что это конверсионный завод и с года вместо бронитехники там, танков всяких этот завод перешёл на изготовление прямо вот игрушек для детей, всяких мягких изделий. Об этом расскажет сам директор завода, полковник в отставке, бывший военный - Геннадий Павлович ПопОв.
Геннадий Павлович ПОпов. Тихо там! Значит, наш завод в году на Значит, ну вот Значит, наш завод на в году на резко перешёл на по конверсии на Я один же говорю на! Ну скажите в камеру, вы же мне рассказывали, было весело! Ну пожалуйста, продолжайте. Продолжайте, продолжайте! Наш завод на Наш завод на с на перешёл на резко на по Значит, по конверсии резко перешёл на производство игрушек на для детей на.
Для мальчиков на и девочек на. Значит, первым на изделием нашего завода на, завода на Я один говорю, ну ё Значит было решено выпускать на куклу Машу на. Куклу Машу для наших на девочек на любимых на. Значит, кукла Маша на уже почти была готова на, но, но на, подвёл нас поставщик, наш партнёр, поставщик кукольных ног из Липецка. Да на. Липецкий завод кукольных ног не поставил нам кукольные ноги на. И было решено куклу Машу на поставить на на базу танка на Т Мы поставили Машу на базу танка на Т на и так получился на куклотанк.
Вот он на. Давайте поаплодируем Геннадию Павловичу Действительно уже 6 лет с июля месяца резко перешли на куклотанк - вот он собственно. Специально для мальчиков Ну я же вас не перебиваю! Решено на было выпускать на игрушку на вертолёт. Игрушку вертолёт на, но! Вот он на! Красавец на - ноголёт! Поаплодируем, действительно! Обычно я говорю один на но сегодня на Но это ещё не всё. Я не мог с собой принести всю продукцию нашего завода Носиться на Давайте про игрушки расскажем. О творческих планах Дорогие друзья, давайте поаплодируем, действительно замечательный директор завода конверсионных игрушек - Геннадий Павлович ПопОв!
Гарик: Да, это и есть ресторан «Прелести Востока». Кушать будешь? Т: Да. Г: Здравствуй! Что будешь? Т: А что у вас есть?
Г: Тычтыльбюрюм у нас есть. Т: Ах! Какое название! А как вы готовите тычтыльбюрюм? Г: Баран кидаем, трава кидаем, ногой перемешиваем, готов тычтыльбюрюм. Т: Да? А что у вас еще есть? Г: Еще у нас есть бюльбюльдюрбюрюм. Т: Бюльбюльдюрбюрюм? А как вы бюльбюльдюрбюрюм готовите? Г: Баран кидаем, трава кидаем, ногой перемешиваем, готов бюльбюльдюрбюрюм. Т: Скажите, а чем это блюдо отличается от предыдущего? Г: Он вкуснее! Т: А у вас есть блюдо, которое вы ногой не перемешиваете?
Г: Есть! Т: Чай?! А как вы чай готовите? Г: Баран вынимаем готов чай. Т: А к чаю, что у вас есть? Г: Десерт есть! Десерт сладкий как мед, только баран. Пирожное есть. Т: А что в пирожное идет? Г: Баран идет. Вон видишь, баран идет, наверняка в пирожное. Еще у нас плов есть. Т: Плов?! Г: Ты знаешь, как настоящий плов готовят? Т: Как? Г: Баран кинул, трава кинул, жена, детей, кинул, в Москву уехал плов готовить.
Т: Я буду у вас все, что угодно, только можно этот человек петь перестанет? Г: Невозможно! Т: Почему? Г: Он здесь все время пел. Мы даже вокруг него свой ресторан построили. Т: Да принесете вы мне наконец что-нибудь? Г: Почему ты орешь брат? Ты откуда приехал? Т: Из Донецка. Г: Понаехали тут в Белокаменную из Донецка, коренным жителям жизни нет. Зульфия, Фатима, Фахра несите сковородка, табуретка драка будет с клиентом!
На бумаге в нашем варианте на экране - не смешно. Главное в миниатюре - это интонация и импровизация. Павел Воля - харизматичный пензенский расп.. Комеди клаб - это свежо. Но, к сожалению, парни выходят в тираж.
Их затёрли повторами. Равных Галыгину в мимике там нету. Каждый резидент чем-то выделяется, но Вадик, имхо, зе бест. Читать миниатюры на форуме абсолютно не смешно.
Скажем, "Археолог" это вообще одна из лучших постановок за всю историю. Но не стоит утруждать себя чтением её сценария. Это надо видеть. Zeke Посмотреть профиль Найти ещё сообщения от Zeke.
Idealist Посмотреть профиль Найти ещё сообщения от Idealist. Когда все начиналось было свежо и интересно, сейчас все уже поднадоело, шутки стали зачастую повторяться, впрочем как и миниатюры. Поначалу нравился Воля, был очень резок и дерзок в отношении звезд. Сейчас, не пойму причины то ли цензура, то ли звезды где-нибудь напинали , но он стал мягче, начал сглаживать острые углы, в общем, по-моему спекся Воля Гарик: Что это? Мартиросян: Это письмо от капитана Гранта Гарик: А кто ты?
Мартиросян: Как?!? Ты же наш сосед! Гарик: Я потом тебе всё объясню Мартиросян: Хорошо. Брат, здравствуй, я нашёл тебя!
Гарик: Здравствуй, брат. Мартиросян: Теперь нам осталось найти отца, который 40 лет назад ушёл в плаванье, и вот к берегу прибыла бутылка с письмом.
Гарик: Да что ты!?! Мартиросян: Папа пишет нам, только там ни хрена не понятно, всё размыло солью, но мы восстановим текст Гарик: Мы восстановим текст Мартиросян: Давай читай, что он там пишет Гарик: «Дорог…мой дет…» Мартиросян: Дорогие мои дети.
Всё понятно, читай дальше. Гарик: «Наш кор…потерп…круш…» Мартиросян: Наш корабль потерпел круш…крушка…крушение. Читай дальше. Гарик: «Мы поп…» Мартиросян: Мы поп…?!?! Гарик: Мы поп…?!?! Мартиросян: Мы попали! Гарик: «На не обит… остро…» Мартиросян: На не обитаемом остро… Гарик: остро…?!?! Мартиросян: Давай пропустим. Потом подумаем. Гарик: «Местн…абориге…разде…нас и выеб…по очереди» Мартиросян: Ещё раз Гарик: «Местн…абориге…разде…нас и выеб…по очереди» Мартиросян: Папе плохо, читай дальше, брат.
Быстрее ему нужна помощь. Вождь за папу! Гарик: Вождь за папу!? Мартиросян: Он помогает ему. Гарик: «Верховн… шаман показ… мне свою жо…» Мартиросян: Верховный шаман показал папе свою жёнушку.
Они дружат семьями. Гарик: Дружат семьями! Мартиросян: Они помогают папе. Гарик: «Пит… вод… пиз… как мал…» Мартиросян: Их мучает жажда.
Гарик: «но мы не отча. Гарик: «Меня больше не ищи, я больше не ваш оте…, я любим… жена вождь абориге…» Мартиросян: И всё?!? Гарик: Всё! Мартиросян: Ну, брат, дуй в аптеку. Гарик: Зачем? Мартиросян: Купи презервативы, грелку и обезболивающее. Гарик: Почему? Мартиросян: Ты едешь спасать отца. Гарик: Я?! Но почему я? Мартиросян: Потому что ты красивый, ты понравишься вождю аборигенов. Гарик: Спасибо Мартиросян: Беги, брат.
Спаси отца. Гарик: Пока. Я напишу…. Не люблю, потому что мне не смешно. В принципе, очень недолюбливаю КВНовские шутки последнего поколения. Ребята выступают перед слегка пьяной аудиторией, смеша их пахабными шуточками, детишкам на молочишко, хотя это КВНщиков, там выступающих, не красит далеко. Смотрел несколько раз, если нахожу пару удачных гэгов на передачу, то это уже неплохо. А так большая часть того, что они там говорят, - тупой и немешной псевдоюмор. Может раньше когда я их не замечал они и были смешны, но сейчас нисколько.
Serg Посмотреть профиль Найти ещё сообщения от Serg. Пару раз пытался посмотреть эту чушь, смешного море, от смеха на кнопки пульта не всегда попадал, это для меня на уровне Аншлага, то что несут в этом клабе - пошлость, изъезженная и не смешная, кривят рожи, чтобы увидеть эти рожи, я лучше в зоопарк схожу. Вобщем ТнТ это класс, фильмы класс, передачи это просто супер. Денис Посмотреть профиль Найти ещё сообщения от Денис.
Моя любимая шутка Воли -"Я нашел философский камень, нагрел ,отчепил, разплющил и у меня получилась философская плюшка" что-то типа того. На телевидении показывают очень цензурированные шутки, вот в Атриуме они мочат по полной программе аж уши вянут.
Адрес: Кудыкина гора Кидаленского уезда, седьмое царство от угла Хрен-поймёшь-по-матери откудова. Ведьма Посмотреть профиль Найти ещё сообщения от Ведьма.
